— Почему мучают? — спрашивает клиент.
* * *
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
* * *
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня ноги чернеют.
— А Вы их мыть пробовали?
— А что, помогает?
* * *
— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
* * *
В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Объявили амнистию.
* * *
Встретились два друга:
— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
— Да нисколько.
— Договорились.
* * *
Встречаются два грузина.
— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! -
— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
* * *
Корреспондент берет интервью:
— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
* * *
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое "тютелька в тютельку"?
Армянское радио отвечает:
— Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…
* * *
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
— Что дают?
— Кристи!
— А это лучше драпа?
— Не знаю, еще не пил.
* * *
— Знаете, как привести в действие польский парашют?
— Он открывается автоматически при ударе о землю
* * *
Вопрос:
— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
* * *
— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила
— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.
* * *
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А Вы думаете у меня тещи нет?
* * *
Одна дама подходит к другой и говорит:
— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно.
* * *
Жена мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
* * *
— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили ножки.
* * *
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было все.
* * *
— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?
— Из-за двух слов.
— Каких?
— Не пригласили.
* * *
Спрашивают русского туриста в Турции:
— Правда, что в России дураков много?
— Правда, но мы их больше турками зовем.
