— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.
* * *
— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
* * *
Жена подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
* * *
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
— Тетенька, у вас есть булочки с маком?
— А батон с анашой не хочешь?
* * *
Мастер помощнику:
— Пойди, окна покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
* * *
За утренним чаем жена говорит мужу:
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
* * *
— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда!
* * *
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
* * *
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: — И тебе хватило?
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.
— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
* * *
Идет мужик по лесу.
— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
— Ку…
— А почему так ма…? — Упал и умер.
* * *
Смотрит муж на свою жену и говорит:
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.
* * *
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
— Господи! Эта сволочь уже на небе!
* * *
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?
— Проведем в стул электричество.
* * *
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
— Но ведь я же не похож на него.
— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
* * *
— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
