Анекдоты от Никулина | страница 81

— Молодец, Ненавижу этих Петровых.

* * *

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.

— У вас что, новый способ стрижки?

— Нет. Просто я ищу ножницы.

* * *

Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.

— Зачем это? — спрашивает Илья Муромец.

— В этом месте я тебя проткну.

— Добрыня! Обсыпь его мелом.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

* * *

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.

Одна дама высовывается из окна и кричит ему:

— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!

— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

* * *

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:

— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?

— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.

Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.

Невезучий продолжает разговор:

— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.

Выходит стюардесса и говорит:

— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

В магазине:

— Синька есть?

— Есть. — Какого цвета?

* * *

— Ваши права?

— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.

* * *

Гномик в аптеке.

— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

— Вам завернуть?

— Нет, я так покачу.

* * *

В аптеке.

— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

* * *

На могильной плите надпись:

"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".

* * *

— Ты никогда не бывал в Самаре?

— Нет, никогда.

— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

* * *

— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?

— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

* * *

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?

Он отвечает:

— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.