Анекдоты от Никулина | страница 7

— Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?

* * *

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.

— Пожалуйста! Будут какие — либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

— Отдельные теплоходы.

* * *

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А Вы когда ехали, сидели или стояли?

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".

* * *

— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался и еще хочется.

— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:

— Здесь живет вдова Гольдберг?

— На тебе дулю — он ушел на работу.

— На тебе две дули! Ребята — заноси!

* * *

Ксендз говорит раввину:

— Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом.

— Допустим. А дальше?

— Ну… кардинал может стать папой.

— Допустим. А дальше?

— Но… не может же папа стать Господом Богом?

— Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.

* * *

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:

— Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса езды.

— На метро?

— Нет. На лифте.

* * *

Приходит Рабинович к раввину:

— Хочу жениться, ребе.

— Ну так женись.

— Так ведь на Риве.

— Ну и что?

— Она же слепая.

— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

— Это верно…, но ведь она еще и глухая.

— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

— Тоже верно. Но она к тому же немая.

— Что может быть лучше молчаливой жены.

— Ребе, но Риве еще и горбатая.

— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.