Анекдоты от Никулина | страница 62

— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *

— Стой! Кто идет?

— Свой с бутылкой!

— Свой — проходи. Бутылка стой.

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

* * *

Над двумя прапорщиками завис вертолет.

— Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился?

— Должно быть, горючее кончилось.

* * *

— Тебя почему комиссовали? — Болезнь.

— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.

* * *

Занятие по сборке и разборке оружия.

Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

* * *

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру:

— Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко…

— Что Пилипенко?

— Прыгнул без парашюта…

— Как! Опять?!!

* * *

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:

— Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи.

— А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

* * *

ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ…

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:

— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

* * *

— Или вы прекратите курить, или одно из двух.

* * *

— Живете туг, как свиньи в берлоге.

* * *

— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.

* * *

— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.

* * *

— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита.

* * *

— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.

* * *

— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.

* * *

— Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!