Анекдоты от Никулина | страница 49

Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.

Окно раскрыто.

— Эй, а бабка где?

— Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, у меня там живет мышка.

Доктор осмотрел пациентку и говорит:

— Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.

— Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.

* * *

Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.

Спрашивают:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать?

— Нежняю.

Встречают девочку:

— Девочка, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать?

— Нежняю.

Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика:

— Тебя как зовут?

— Коля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Спрашивают девочку:

— Тебя как зовут?

— Оля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Хвалят врача:

— Молодец! Как Вы добились таких успехов?

— Нежняю.

* * *

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

— Что, не ссоритесь с женой?

— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

— Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

* * *

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

— А что именно?

— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

* * *

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:

— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

— Зачем?

— Положишь туда брюки, пиджак, белье…

— А в чем же я тогда поеду?

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

— Анальгин.

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.