Анекдоты от Никулина | страница 43

Проходит прохожий и говорит:

— Твой олень упал с обрыва.

Чукча продолжает играть.

— Эй! Уже упало два твоих оленя!

Опять ноль внимания.

— Смотри, с обрыва упало все стадо!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:

— Однако, тенденция.

* * *

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

— Давай, чукча, еще раз.

— Давай, — сказал чукча.

И после этого шкурку отнял:

— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

* * *

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

— Приметы не терял. Жена пропала.

— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.

— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:

— Купи "Жигули".

— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.

— Ну купи "Волгу".

— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.

— Ну КамАЗ тогда что ли…

— Ну КамАЗ, однако, можно.

Купил и уехал.

А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.

— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.

— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

* * *

У чукчи спрашивают:

— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

— Люблю жена.

— А потом? — Еще люблю жена.

— А потом?

— Снимаю лыжи.

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.

— Что случилось? — спрашивает врач.

— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

— А почему второе обожжено?

— А это, когда я вызывал "скорую помощь".

* * *

К ветеринару приходит посетитель:

— Здесь принимает скотский доктор?

— Да, а что у Вас болит?

* * *

Пациент спрашивает дерматолога:

— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

* * *

— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.

— Да Вы их едите, что ли?

— Ну не в задницу же запихиваю!

* * *

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.

Доктор спрашивает:

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— А с женщинами балуетесь?

— Тоже нет.

— Так это у Вас крылышки режутся.

* * *

— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.