Анекдоты от Никулина | страница 41

— Сама свинья, — говорит мужик.

— Я же Вам ничего не говорила!

— Зато подумала.

* * *

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

— Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь…

* * *

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

— Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:

— Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

* * *

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

— До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.

* * *

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку.

Муж выпивает и задумывается:

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:

— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

— А что — есть выпить?

* * *

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:

— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.

— С Вашим другом что-то случилось?

— Нет. Я бросил пить.

* * *

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана.

— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Они оба умерли.

* * *

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

— Это баня?

— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.

— А почему голый стоишь?

* * *

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

Наркоман звонит приятелю:

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

* * *

Телефонный звонок среди ночи: