Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил
вместе – на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на
четыре столбиком – двенадцать! Составил – длиннее все на те же
полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У
русского же один способ разрешения не разрешаемых проблем.
Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все.
Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в
жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась. А тебя не
предупредили.
Оказалось, знаете что? Теща, перед тем как уехать в отпуск,
красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50
запачканных сантиметров и склеила! Понимаете, да?
Есть такой афоризм:
«Единственные женщины, которых можно слушать с открытым
ртом - это стоматологи». Не согласен. Вот несколько женских
диалогов, которые я слушал, разинув рот:
-
Женщина, что вы можете сказать о любви?
-
Ой, я не знаю. Я мужу никогда не изменяла…
* * *
Разговаривают две девушки:
- Скажи честно, кто первым был у тебя?
- Ты имеешь в виду первым или совсем первым?
Если женщина говорит
«нет»,
это значит
«да»,
но позже.
Останавливается крутая тачка около симпатичной девушки.
Открывается переднее стекло. Приличного вида парень, видимо, хочет
разговор начать небанально. Наскоро найдя фразу, спрашивает:
- Девушка, вы склонны к компромиссу?
- Без денег? Ни за что!
* * *
На видеорынке спрашиваю у одной из продавщиц:
- У вас кассеты лицензионные?
- Практически, да.
У торговцев не Родины.
Для них, где доход – там и Родина!
Разговор, слышанный когда-то давно в автобусе. Пожилой человек:
- Студентка Малышева, вы почему не здороваетесь?
- Ой, извините, профессор, я вас одетым не узнала.
* * *
Телефонный звонок. Снимаю трубку. Слышу довольно
требовательный женский голос:
- Это Иван Кузьмич?
- Нет.
- А почему тогда трубку снимаете не по своему адресу?
* * *
Двое молодых людей милуются вечером на скамейке в парке.
- Я тебя люблю!
- И у меня такая же ерунда!
У женщины неприлично спрашивать
в каком классе она учится?
В банке менеджер спрашивает у подошедшей клиентки:
- Кредит оформлен на вас?
Она:
- Нет. На холодильник.
* * *
Две старушки в электричке:
- Ты куда едешь?
- В Москву.
- А я из Москвы.
* * *
В День «Святого Валентина» в книжном магазине две подруги
рассматривают поздравительные открытки. Одна другой показывает на
