времен революции, причем французской, продает грибы, и довольно дорого. Я ее
спрашиваю:
- Бабуся, а чего у тебя так грибы со вчерашнего дня в цене подскочили?
- Так ведь, милый, баррель-то подорожал!
* * *
В одной из гостиниц Сочи в самую жару включил на ночь
кондиционер. Только у нас могли кондиционер повесить прямо над
кроватью. То есть дует не просто в постель, а точно в лоб спящему. Я
весь закутался в одеяло, чуть-чуть «хрюшку» оставил, чтобы дышать.
Так посреди ночи с этого кондиционера начало капать – замочило всю
подушку. Наутро, гневно, как и подобает “VIP-гастролеру”, предъявляю,
как мне казалось, весьма обоснованную претензию директору:
- Почему у вас кондиционеры по ночам капают? Да ещё прямо на
подушки?
Ответ директора безоговорочно дал мне понять, что мои
претензии беспричинны:
- Понимаете, у нас кондиционеры на жару не рассчитаны!
* * *
Покупатель продавцу:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
- А вы с ним что, разговаривали?
* * *
Стюардесса в самолете спрашивает:
- Что будете есть рыбу или мясо?
Не задумываясь, отвечаю:
- Рыбу!
Она, тоже не задумываясь:
- Рыбу - не получится. Рыба закончилась.
* * *
В Красноярске в гостинице сделали евроремонт. Но с нашим
акцентом. Душ наглухо вмонтирован в стену, причем, на уровне пупка.
Я спрашиваю у дежурной по этажу:
- Как быть, если я весь хочу помыться?
На что получаю замечательное предложение:
- Вы что не понимаете? Поверните ситечко душа вверх, дайте
напор побольше, и на вас струя будет падать сверху, по параболе!
* * *
Моя знакомая впервые выехала из Латвии в Россию – в Ярославль.
Вечером ей очень захотелось сыра. Она вышла на улицу из своей гостиницы,
стала у прохожих спрашивать, где находится супермаркет. Ей многие отвечали,
где, но она никак его найти не могла. Оказалось, супермаркет – это небольшой
киоск, на котором написано «Минисупермаркет».
Это уже порадовало ее, не привыкшую к причудам российского сервиса.
Однако, впереди поджидал настоящий сюрприз. Когда продавщица дала ей
сыр, моя знакомая, как и положено, её поблагодарила:
- Большое спасибо.
Продавщица удивилась (видимо такого ей еще никто в жизни не говорил) и,
не зная, как отреагировать, выпалила:
- Ты мне поговори еще!
Пусто место свято не бывает!
Делай так,
как говорят делать попы,
но не делай так,
как делают попы.
В одной из подмосковных церквей объявление при входе: «Крестим
