Водитель недоуменно спросил:
- Это что?
-
Алкогольная проверка!
Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот
криво поедет? – первое, что пришло на ум. Но, даже эта абсурдная
мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее.
Как я говорю в таких случаях, «в последний раз я такого не видел
никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:
- Дыхни?
- Куда? – не понял водитель.
-
В стакан!
Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднес
стакан к носу, понюхал, и, поморщившись, сказал:
- Ладно, проезжай!
После того, как вышел закон, запрещающий депутатам
использовать на автомобилях мигалки, многие депутаты
пересели на пожарные машины.
Что упало,
То – бухало!
Однажды в Хельсинки мы с компанией пришли на пароме из Таллинна.
Среди пассажиров парома большинство были финнs/ Возвращались домой с уик-
энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров
на верхних этажах доносился отдаленных гул нетемпераментной финской пьянки,
как будто это были не бары, а трансформаторные будки.
Подходим в Хельсинки к причалу, и ничего не можем понять. Среди
встречающих множество людей с инвалидными колясками. А на пароме ни одного
инвалида вроде бы не было. Оказалось, это родственники встречают
возвращающихся из Таллинна пьяных финнов, чтобы на инвалидных колясках
увезти их домой.
С возрастом женщины утешают себя косметикой,
а мужчины – пьянством.
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же
по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, -
говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что
лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот,
который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же
там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в
тебя бутылкой запустил!»
Я другой такой страны не знаю,
где так БОЛЬНО дышит
человек!
Советское время. Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький
мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который вырвало порывом ветра
и несет по улице. Тщетно пытается его догнать и кричит вдогонку зонтику:
- Стой, падла, а то пропью!
Из божьей искры
в нем разгорелось
адское пламя.
Летел в самолете. Стюардесса разбудила меня и показала, как
