— Вот именно.
— Не понял.
— Жаль.
— Но почему!
— Ну, как вам объяснить. Если коротко: не хочу.
— Послушайте, это очень стильно. Посмотрите на людей: они же все одинаковые! Вы сразу будете выделяться!
— Спасибо, может быть, в другой раз.
— Девушка, я дам скидку!
— Если передумаю — обращусь только к вам.
— Так обратитесь! Татуировка — лучшее украшение!
— Спасибо, я равнодушна к украшениям.
— Вы вообще равнодушны к своей внешности? Жаль, такая красивая женщина должна заботиться о себе.
Вежливо улыбаюсь, хотя испытываю страстное желание треснуть этого навязчивого папуаса по расписному черепу и удрать. Но нельзя. Надо как-то прилично свернуть этот скучный разговор. Мне ещё в спортивный зал успеть нужно!
— Посмотрите, какие рисунки, — мне на колени кладут раскрытый альбом. — Ну? Кельтский крест? Скорпион? Чёрная кошка?
Проклятый зануда. Чтоб ты лопнул.
— Если там нету того, что ты хочешь, я могу нарисовать! — кричит откуда-то из полутёмных недр салона Медведь.
Она там гуляет с фотоаппаратом.
— Не хочу! — кричу я так, чтобы услышал Волк.
Хозяин салона начинает мелко трястись.
— Да почему? — повторяет он, и на зеркале появляются мелкие брызги. — Почему?!
— Послушайте, если я передумаю… — опять начинаю я.
— Передумайте сейчас! — назойливый тип даже придвигается поближе, словно только и ждёт момента, чтобы накинуться на меня со своими инструментами.
Тут я не выдерживаю. Деньги за рекламу уплачены, интервью взято, и в следующий раз я сюда не приду, хоть режь меня на куски!
— Вы говорите, посмотрите на людей? — говорю — Ну, так давайте на них посмотрим. Сейчас каждый третий — с татуировкой. У каждого пятого серьга в носу, в брови или в губе. Парни так измучились соревноваться с девушками в оригинальности, что суют себе в уши дамские броши. Девушки вставляют силикон в губы и бриллианты в зубы. Почему я не могу спокойно дождаться своих вставных челюстей?
Трясущейся рукой татуировщик достаёт сигарету.
— Вы, — произносит он, тоже больше не скрывая неприязни, — какая-то странная. Что за болезненное желание: любой ценой быть не как все!
* * *
— Что же это такое? — возмущается госпожа Мракобесенко. — У тебя опять что-то непонятное.
— У меня? Непонятное? Что?
— То есть, оно понятное. В разговорной речи. А в тексте это выглядит странно.
— Почему странно?
— Ну, вот посмотри: «Волосы — дуры!» Это что за заголовок такой?
— Это цитата. Взято в кавычки.
— Где ты это взяла?
— В жизни. Одна третьеклассница высказалась.
