А может ли он тебе сказать: «Сходи в магазин и купи мне жвачки! Никаких „я занята!“ Встала и пошла!..» Или: «Так, отец, чтобы к завтрашнему дню починил мне машинку. И никаких разговоров!..» Или: «Родители, пора спать! Быстро в постель! Я пять раз повторять не собираюсь!..»
— Да как он может так командовать! — возмутишься ты. — Кто он такой, чтобы требовать от меня подчинения!
Ну конечно же, командовать и требовать подчинения могут только взрослые!
Но опять, вспомни — если ты говоришь с ребенком в интонации, или в выражениях, которыми он тебе не имеет права ответить, — это неправильное обращение с ребенком.
Ребенок — это отдельный от тебя, требующий такого же уважения, как и ты, человек. Давай помнить, что они такие же, как мы, только маленькие по размеру!
Давай признаем, что требование — это прекрасный метод, отвечающий концепции «ребенок должен слушаться родителей!» И он дает родителям мгновенный результат — нужное внешнее поведение. Подчинение ребенка. Его послушание.
Но если я хочу воспитать личность? Если я хочу воспитать самостоятельность и ответственность — дает ли этот метод ребенку право самому решать, с чем-то не соглашаться? Чему-то не подчиняться? Иметь свое мнение и свои желания?
Ведь самое важное, чего мы должны достичь, — чтобы ребенок принял требования, увидел в них смысл, понял ценность для себя. Чтобы сам понимал их необходимость. Чтобы он не послушно делал уроки, потому что я от него этого требую, а чтобы сам захотел учиться. Не послушно застилал постель, потому что я этого требую, а сам выбрал чистоту и порядок.
Но чтобы он сам что-то делал, сам что-то выбрал — у него должно быть это право выбора, свобода выбора. И именно ее этот метод не дает. Не дает ребенку ощущения уважения к его личности. Потому что если его даже не спрашивают, а лишь командуют им, когда можно попросить его, как равноправную и уважаемую личность, — разве в нем видят личность?
Никто ничего не делает хорошо, если это против воли, даже если человек делает что-то хорошее.
Августин
Нам нужно учиться видеть в ребенке личность. Уважать его как участника наших взаимодействий. Ведь само слово «взаимодействие» предполагает наличие двух равных партнеров.
Критика
— Вещи разбрасывает, игрушки собирать не хочет…
— Стихи не запоминает, рисовать не любит…
— Ведь может по чистой дорожке пройти, но нет, обязательно по луже пройдет…
— Ему лишь бы баловаться, уроки делать не хочет…
Я всегда поражаюсь этому перечню жалоб родителей, которые начинают жаловаться на консультации или на тренингах, что их ребенок — «не такой». И перечень этих жалоб всегда длинный: то не делает, как надо, это делает, как не надо. Такое чувство, что взгляды родителей нацелены, наведены именно на поиск недостатков. И этой задаче — увидеть в ребенке недостатки и указать ему на них — и служит метод критики.
