— Ну, отвечай, — разрешает ему учительница, — что это такое?!
— Хуй!
Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор:
— Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины!
Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит:
— Ну вот, пожалуйста, — учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать!
НА КОРАБЛЕ
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?!
— Слушаю Вас, матрос Иванов!
— Разрешите доложить, товарищ капитан, — на корабле пидарасы завелись!
— А как Вы это определили, матрос Иванов?!
— Разрешите доложить, товарищ капитан, — намедни у боцмана хуй сосал, — так, знаете, — говнецом попахивал!
НА СУДЕ
— Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый?
— Он обругал меня плохим словом!
— Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово!
— Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно!
— Хорошо, назовите тогда по буквам.
— Первая буква в этом слове — это вторая буква в слове «ухо». Вторая буква в этом слове — это первая буква в слове «ухо». А третья буква — это последняя буква в слове «хуй».
НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА
— Ну, пациент, как у вас дела?
— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень...
— Выходит, плохо?!
— Выходит хорошо. Заходит плохо!
— А в чем дело?
— Не стоит!
— Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много...
— Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!
— Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте... А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?
— Два раза в день — ночью и утром.
— Каждые сутки?
— Каждые.
— Простите за неделикатный вопрос... А любовницы у вас есть?
— Конечно.
— А сколько их и с ними как часто?
— Ну, три любовницы. С каждой 3-4 раза в неделю.
— Простите за неделикатный вопрос... Ну, а теща?..
— Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!
—A-а, молодой человек, так это у вас от истощения!
— Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокой-ли! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос...
— Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!
— ... Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить ебется баба или нет?
— Ну конечно есть!
— А как узнать — ебется или нет?!
— Так вы ее спросите — ест ли она селедку?
— Если ест, то что?!
— Если селедку ест, значит воду пьет!
— Ну что с того?!
