Валерка Курош рассказывает;
Отец говорит сыну-двоечнику:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получал двойки? Отвечай!
— Все очень просто, пап! Надо, чтобы учитель меня не вызывал...
Ха-ха-ха, смеемся мы, аж кусочки плюшек разлетаются по столу.
Дальше былинник речистый, Славик Лобанов, продолжает:
Внук приходит из школы и докладывает.
— Бабуль, а бабуль, я «кол» принес!
А она и отвечает:
— Молодец, внучек — изгородь поставим!
Ха-ха-ха, прыснули все вновь — несите ведра.
Юрка Телешев встревает:
Учительница говорит на уроке русского языка:
— Леня, составь простое предложение со словами «кот» и «смотреть».
И тот составил:
— Когда я случайно наступил коту Ваське на хвост, он закричал: «Ошалел, леший! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
Опять мы просто ухо-хотались.
Ну и пошли наперебой:
Учитель истории:
— Сидоров! Что ты знаешь о разносторонних способностях Юлия Цезаря?
— Знаю! Знаю очень хорошо, что он мог одновременно есть, пить, разговаривать, слушать, писать и даже смотреть телевизор!
— Baxo! Ты почему опоздал в школу?
— Учитель, я встал в восемь утра. Смотрю — вай! — а уже девять...
Двоечник приходит в школу, а вместо нее — дымящиеся головешки.
Что случилось, Степаныч? — спрашивает он у сторожа.
— Да вот, полыхнуло ночью и...
— Что? Что-что?
— Сгорела, говорю, в момент школа твоя.
— Как-как?
— Вспыхнула, и нету ее... Да ты никак, милок, глухой?
— Эх! Век бы слушал!
Ну тут мы зашлись от хохота. A я им в довесочек еще один анекдот бросаю. Раз, думаю, смешинка в рот с булками попала, их не остановишь уже ничем:
Сын приходит домой и говорит маме:
— Мам, а мам, почему меня во дворе все ребята головастиком дразнят?
— Не слушай их, лучше сбегай в магазин за картошкой? Да ведро то не бери! В твою панамку три ведра влезет.
Наш звенящий смех подхватывает Ленька Абрамов:
На уроке истории ученика спрашивает историчка:
— Кто такой Чапаев В.И.?
А тот отвечает:
— Василий Иванович Чапаев был предводителем всех угнетенных негров.
— Это почему же?
— Да потому, что он воевал против белых...
Да, хохотунчик поселился в нас надолго, думаю я, а у самого от смеха аж живот свело и покалывать стало в затылочной области, начало в лопатку отдавать.
— Всё! Всё! — кричу я ребятам. — Хватит, хватит, пацаны! Сил нет смеяться. Уши бантиком завязались, хохотальник хохотущий перекосило, ноги и руки свело... Все! У меня пульс пропал!
— Как это, Акопяша, у тебя пульс мог пропасть?
— Куда же он подевался?
А может, ты его вместе с плюшкой, хоп, да проглотил? А-а-а? — не переставая улыбаться, говорили мне мои смехоухохатывающиеся друзья.
