• «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»;
• «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
- * * * -
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.
- * * * -
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.
- * * * -
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
- * * * -
Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».
- * * * -
Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».
- * * * -
Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»
// -- * * * -
Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».
- * * * -
Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».
- * * * -
Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».
- * * * -
– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
- * * * -
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»
- * * * -
В здоровом теле – здоровый стул.
- * * * -
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»
- * * * -
Хирургическое замешательство.
- * * * -
Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»
- * * * -
Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».
- * * * -
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
- * * * -
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: «О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!» Она удивленно: «С чего вы взяли?» Больной: «У вас на ногах тапочки хирурга».
- * * * -
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: «Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?»
