* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить…
* * *
Двое охотников отправились в лес на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле ноги передвигает — тянет огромную тушу кабана. Увидев, что он возвращается один, односельчане в ужасе спрашивают:
— Михалыч, а что с Петровичем-то?
— Да ему плохо стало, он упал. В двух километрах отсюда на дороге валяется.
— Как, ты бросил Петровича умирать и потащил кабана?!
— Ой, ну Петровича же никто не украдёт!
* * *
Отправляясь вечером к холодильнику, помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после шести…
* * *
— Я? Ревнивая? Да бросьте! Просто той девушке без волос реально лучше!
* * *
Жена стоит на кухне и готовит яичницу на завтрак. Вдруг подбегает муж и начинает кричать:
— Осторожно! Осторожно же ты! Положи больше масла! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц одновременно! Чересчур много! Переверни их! Переверни их немедленно! Прямо сейчас переверни! Нужно больше масла! О боже мой! Что же делать? Где нам взять побольше масла? Они же сейчас все прилипнут и сгорят! Осторожно! Осторожно! Да говорю же тебе — осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстрее! Да ты что, ненормальная? Ты совсем спятила?! Не забудь хоть посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Соооль!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Нет, дорогая, мне просто захотелось показать тебе, что я испытываю, когда еду в машине с тобой.
* * *
Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приёмщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…
Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.
Приёмщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!
— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
* * *
В троллейбусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Вдруг он громко портит воздух. Пассажиры стали оборачиваться в их сторону. Девушка вся покраснела, а мужик поворачивается к ней и говорит:
— А ты всё на меня сваливай, не бойся… Я всё равно пьяный.
* * *
В стоматологии. Доктор:
— Вот и всё! Проще простого! Вот ваш зуб!
