* * *
В зависимости от интонации любимое матерное слово автомеханика Пилюлькина может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
* * *
Заходит в автобус молодой парень-панк и садится напротив пожилого человека. У парня всё тело покрыто пирсингом, одежда в порезах и висит лахмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими разноцветными перьями. Едут они, едут, а старик всё это время с любопытством парня разглядывает. Тот ёрзал-ёрзал, не выдержал и спрашивает:
— Чего тебе, дедуля? Неужто ты в молодости не делал ничего дикого во имя самовыражения?
Дед и отвечает:
— Да, знаешь, когда я был очень молод, я служил в морском флоте. Однажды в Сингапуре я сильно напился и согрешил с попугаем. Так вот теперь смотрю на тебя и думаю: не мой ли ты сын?
* * *
— Хочешь вина?
— А какое у тебя есть?
— Только сухое осталось…
— Насыпай!
* * *
Милые дамы! Не нужно расстраиваться, если вас постоянно тянет жрать в тёмное время суток. Возможно, вы жрица ночи!
* * *
Ох уж эти юристы! Чего только не услышишь от них:
• «А теперь, доктор, скажите: правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?»
• «Вашему младшему сыну, двадцатилетнему, ему сколько лет?»
• «Вы присутствовали, когда была сделана ваша фотография?»
* * *
Три самые лживые фразы, которые можно услышать в своей жизни:
1. Я тебя всегда буду ждать.
2. Мы всегда будем вместе.
3. Геометрия понадобится вам в будущем.
* * *
Жена ругается на мужа за то, что он постоянно пьёт. Муж:
— Я не алкоголик! Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его у меня нет.
* * *
Отдалась работе! Поначалу думала, что за деньги… Но после первой же зарплаты поняла: нет, всё-таки по любви!
* * *
Ведётся расследование. Прокурор допрашивает подозреваемого:
— В связи с чем был прерван ваш брак?
— В связи со смертью.
— В связи с чьей именно смертью он был прерван?
— А вы угадайте!
* * *
Знакомство в социальной сети.
— Какой у тебя рост?
— 150 см.
— Ой, ты такая кроха… Маленькая принцесса! А вес?
— А вешу я ещё меньше! Всего 115.
* * *
Прихожанин стыдливо обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой… Только нежирную.
* * *
Психологический тест на оптимизм. Психолог:
— Представьте, что у вас умерла бабушка.
Оптимист:
— А у меня ещё одна есть!
— И вы опаздываете на её похороны.
— А я сяду в машину и газ в пол!
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
