* * *
Шесть лет не пил, не курил, не ругался, о девочках вообще не задумывался! А потом мама повела меня в школу… и там понеслось…
* * *
— Иван, согласны ли вы любить Людмилу, помогать ей во всём и оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня сейчас же!
* * *
— А ты такая классная, когда выпьешь!
— Да и ты ничего… когда я выпью.
* * *
Решил мужчина жениться, а девушек у него три. Долго думал он, кого же выбрать, и решил устроить дамам небольшую проверку — дал каждой по 5000 долларов и сказал распоряжаться ими, как те захотят. А сам наблюдает. Первая девушка купила много дорогой одежды, хорошей косметики, сходила в шикарный салон красоты — в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Дорогой, я очень тебя люблю и хочу, чтобы все вокруг знали, что у тебя самая красивая жена в городе!»
Вторая девушка истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Милый, ты — самое лучшее, что у меня есть! Поэтому я истратила все деньги на тебя».
Третья девушка пустила все деньги в оборот, заработала ещё столько же, всё вернула мужчине и сказала: «Любимый, я очень люблю тебя! И я не потратила ни копейки твоих денег, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина оценил каждую девушку, долго думал, взвесил все «за» и «против»… И в конце концов женился на той, у которой грудь больше.
* * *
— Кто мы?
— Женщины!
— А чего мы хотим?
— Не знаем!
— А когда мы этого хотим?
— Прямо сейчас!
* * *
Разговаривают два друга.
— А у тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности! А лень у меня постоянная.
* * *
Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт. Подходит к ней соседка:
— Здравствуй, Машенька! Какие у тебя бантики красивые! А что ты ешь?
— Мяско…
— Да? А где ты его взяла?
— Само приползло…
* * *
— Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные…
— Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
* * *
— Как переводится «I don't know»?
— «Я не знаю».
— Блин, никто не знает…
* * *
В психбольнице пациента вызывают на собеседование, чтобы проверить, можно ли его выписывать.
— Скажите, — начинает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?
— Сделаю рогатку, вернусь сюда и повыбиваю все окна в вашем поганом заведении!
— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода. Того же пациента снова приводят на собеседование.
