* * *
Сидят две бабки, одна и говорит:
— Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!
* * *
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
— Люсь, он пену ест!
Через пару минут:
— Люсь, она реально вкусная!
* * *
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
— Пил.
* * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…
* * *
Гениально — это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определён».
* * *
Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать — без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!
* * *
Весёлая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжёлого рабочего дня.
Для игры вам понадобятся:
1) человек (вы сами);
2) ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;
3) колготки.
Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолёт. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы — ракета!
* * *
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…
* * *
Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
* * *
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!
* * *
Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…
* * *
— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!
* * *
А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?
