Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
— Маш, можно использовать тебя как женщину?
— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!
* * *
Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! — хватает один парашют и прыгает.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный, я тоже должен спастись! — быстро хватает другой парашют и с криком выпрыгивает.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается: мол, вы отдаёте мне последний парашют, жертвуете собой и т.д.
— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
* * *
Отец и сын общаются при помощи смс-сообщений.
«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик… Я уверен, что этот день останется у тебя в памяти как самый лучший и счастливый день в твоей жизни!»
«Спасибо, пап… Но свадьба только завтра!»
«Не перечь отцу! Я знаю, что говорю!»
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между такими деталями одежды женщины, как мини-юбка и паранджа?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!
* * *
Останавливает гаишник машину, за рулём сидит кавказец.
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— А почему ремень не надел?
— Эй, начальник, кто ж ремень на спортивные штаны надевает…
* * *
Один мальчик хвастается перед другим:
— А мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— Конечно!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!
* * *
О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»
* * *
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Займитесь этим вопросом!
Ночью целая рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, третий — новостей никаких. Проходит месяц — новостей по-прежнему нет. Генерал решает сам вылететь к месту действия. Прибывает к Нилу и видит, что весь берег завален трупами крокодилов. Вдруг из воды показывается ещё один крокодил, и в тот же момент тяжёлая дубинка бойца опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!..
* * *
Надписи в общественных туалетах:
• «Господа, просьба всех смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! А в том случае, если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком!»
