– А что это значит, сынок?
– Помните, мама, нашего царя?
– Конечно.
– Ну, так вот я теперь вместо него.
* * *
Однажды Сталин вызвал к себе на ковер секретаря одной из советских областей, дабы обсудить с ним вопрос о хлебопоставках. На требование генсека поставлять государству такую-то меру хлеба секретарь сострил, пытаясь объяснить, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.
* * *
На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Граждане, помните: пожар легче предотвратить, чем погасить!»
* * *
Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ. Увлекшись, он стал перемежать рассказ о битве неприличными словами, да такими, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина.
Когда по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, то встал на колени перед императрицей и стал просить у нее прощения. На что Екатерина спокойно ответила:
– Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю.
* * *
Съезд партии большевиков. Депутат:
– Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
– Да не завещал я! Ручку я расписывал!
* * *
К юбилею Владимира Ильича Ленина парфюмерная фабрика «Свобода» выпустила одеколон «Запах Ильича» и мыло «По местам Ильича».
* * *
Однажды у Черчилля спросили:
– Чем Сталин отличается от Гитлера?
– Усами.
* * *
Предвыборная листовка 1996 года:
«Если вы ЗА Ельцина – поставите «плюс» в квадратике против его фамилии. Если вы ПРОТИВ Ельцина – поставите «минус» в квадратике против его фамилии…»
* * *
Маленький Вовочка на уроке тянет руку:
– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…
– Ну ладно, Вовочка, иди…
Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:
– Вовочка, пошли с нами на пиво!
– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее…
Дальше, на углу, другая толпа:
– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!
– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…
Третья толпа:
– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
– Ой, ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…
