* * *
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А ты где-нибудь еще видел государство, названное в честь трактора?
* * *
Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:
– Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!
В зале гробовая тишина, аудитория в смятении. Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:
– Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу мощную державу…
* * *
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему, – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
* * *
Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место… На следующий день – та же самая история. Тогда было решено ночью гроб покараулить. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут. Вдруг в темноте слышится картавый голос Ленина:
– Вы, батенька, к 2000 году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи…дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
* * *
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
* * *
На каменоломне сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш:
– Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
– А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!
Шарон:
– Идиоты, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый дядя с автоматом:
– Не отвлекайтесь, работайте!!!
* * *
1917 год, Петроград. На броневике стоит Ленин и толкает речь:
– Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А этот поезд я поменял на вагон хлеба!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А этот вагон я поменял на вагон винтовок!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А винтовки я поменял на кепочку! Правда, пи…датая кепочка?!
* * *
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали: «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
