— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* * *
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
* * *
— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну что ж, и такое бывает.
* * *
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
* * *
— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!
* * *
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.
* * *
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
* * *
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.
* * *
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Назавтра пришел другой мужик — с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
* * *
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
* * *
На приеме в онкодиспансере.
— Доктор, что у меня?
— Рачок-с!
— А я умру?
— Всенепременно-с!
— А может, пропишите что-нибудь?
— Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
— А поможет?
— Помочь — не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете.
* * *
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
