— Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
— А мне-то как он пошел на пользу!
— Ваш отпуск?
— ВАШ отпуск!
* * *
— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре, рецепт сейчас вынесу.
Никогда не затягивай обращение к врачу — у него ведь жена и малые дети кушать просят!
* * *
Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь к врачу в городской поликлинике.
* * *
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо. (Пишет рецепт.)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».
* * *
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
— Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?
* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
* * *
У 108-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.
* * *
Медицина у нас — ужас!!!
А врачи еще страшней.
* * *
Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
* * *
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *
На приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
