Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.
* * *
В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
— Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы. В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!
— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
* * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.
* * *
Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь.
— У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
* * *
Звонок в «Скорую», мужик орёт:
— Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину. Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
— А зачем прибили гвоздем член к полу?
Мужик:
— Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне.
Врач:
— Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?
Мужик:
— Спички на кухне забыл.
* * *
— Больной, почему у вас все лицо в кровище?
— Это от насморка.
— ?!
— Я чихнул возле окна.
* * *
В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.
— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
