Байки приемного покоя | страница 12



Здоровья вам!

А.П. Чехов

Врачебные советы

От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.

Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое — к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.

У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.

При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.

* * *

Больной: Доктор, у бедя дасборк.

Доктор: Давно?

Больной: Дет, дедавно. Деделю.

Доктор: И долго собираетесь болеть?

Больной: Еще бдого дедель.

Доктор: Да. У вас повышенная бдительность.

Больной: Бдительность?

Доктор: Не бдительность, а бдительность.

Больной: Какая бдительность?

Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.

* * *

Доктор — пациенту:

— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

— Да ну. Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

* * *

Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.

Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.

Больной: А тренер говорит — надо меньше спать и меньше зевать.

Доктор: А вы много спите?

Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.

Доктор: А зеваете много?

Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.

Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.

Больной: Зевать — понятно. А зачем спать больше?

Доктор: А спящих боксеров не бьют.

* * *

— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.

— А мне не везет. Все старухи попадаются, — грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.

Доктор: А где вы ее потеряли?

Больной: Он сказал — в пивной.

Доктор: Ну сходите, поищите там.

Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.

Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.

* * *

На приеме у врача:

— Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

— Доктор, но я же мужчина!

— Ничего, глистам это безразлично.

* * *

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

— Что у вас слишком много свободного времени!

* * *