— Съездила я тут на выходные в Брюссель, — поделилась одна, — навестить старого приятеля. Ну, оказалось, наш пострел везде успел: он уже и подготовился заранее — снял номер в каком-то там отеле. Вот уж не знаю, где он его откопал. Первое впечатление — половичок в номере прибит к полу. Как, не слабо?
— Не слабо, — подтвердила подруга с рыжими волосами, приканчивая свой мартини и берясь за следующий бокал.
— Дальше — круче, как говорит мой сынуля. Вешалки в шкафу прикручены проволокой, чтоб не сперли. Не слабо?
— Не слабо, — подтвердила подруга, приканчивая и следующий бокал.
— Душ — вообще ужас, в наших общагах и то лучше, а этот на концлагерный из фильма Спилберга похож. Ну что ж делать, живем один раз. Мы выпили, естественно…
— Естественно, — подтвердила рыжая подруга.
— … И стали устраиваться на ночь. Тут оказалось, что одеяло не соответствует пододеяльнику. Оно раза в три больше! У моего приятеля сдали нервы, и он позвонил портье. И что ты думаешь?
— Что? — поинтересовалась подруга, шаря взглядом в поисках чего-нибудь жидкого.
— Белье моментально заменили, но теперь все оказалось наоборот, пододеяльником можно было обмотаться раз пять. Короче, в итоге мы спали в одежде. Наутро проснулись — никакие вообще. Что в такой ситуации может спасти? Хороший кофе. Спустились к завтраку. Завтрак по-бельгийски — тема отдельной диссертации. Или отдельного фильма Спилберга. Сидим, плюемся, на весь зал по-русски обсуждаем свою несчастную убогую жизнь и проклятые вопросы русской интеллигенции. «Что делать?» Водку пить. «Кто виноват?» Да все. Злые как сволочи. Ну выпиваем, между прочим.
— Само собой, — подтвердила рыжая. Жидкое нашлось.
— Надо же как-то скрасить положение. И представь, привлекли внимание темнокожего парня, который, с одной стороны, был что-то вроде метрдотеля, с другой — почему-то сидел за кассой. Он торчал прямо за нашими спинами, и мне кажется, главным образом, следил за тем, чтобы мы, не дай бог, не украли вилку или кольцо для салфеток. Ты же понимаешь, эти русские — они такие бандиты! Тогда мы пересели к этому гаду лицом, чтобы он рискнул так таращиться нам в глаза. Натурально пересаживаемся, взяли тарелки, стулья и демонстративно меняем позицию. Так что ты думаешь? Оказывается, у него касса была на колесиках. Он вместе с ней тоже повернулся и опять оказался у нас за спиной!
Подруга от смеха, а может, и от выпитого молча упала на удачно подвернувшийся стул.
Через полчаса банкет стартовал.
