– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
– Как твой новый начальник? С ним можно работать? – Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой? – И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? – Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!
Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
