Постовой ГИБДД останавливает машину:
– Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приот-крытое окошко сто рублей.
– И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
– И в нетрезвом виде…
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
– И на угнанном автомобиле…
Водитель молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
– Только в нетрезвом виде…
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу…
– И много платят?
– 20 000$ за операцию…
– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
– Хочешь так же, как я, получать?
– Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
– Ну давай, перебирай!
Гаишник останавливает «бентли», идущий с превышением.
– Лейтенант Петров. Ваши документы!
Опускается стекло, появляется рука со стодолларовой купюрой.
– Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!
Из окна высовывается рука с соткой баксов.
– Да, там через километр еще наши стоят!
Из окошка снова рука с 100$.
– Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.
Из окна – очередные 100$.
– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка – рука с 100$.
Инспектор, прокашлявшись:
– Песня!..
«Запор» врезается в «мерс». Из «мерса» вылезают крутые, из «запора» – интеллигентный старичок.
– Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
– Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
– Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.
– Я вообще-то у сына живу…
– А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
– Как это… Туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
– Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя…
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
– Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»…
Анекдоты про братьев наших меньших
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
– Промоушн у тебя фиговый.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
