Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу | страница 31



Постовой ГИБДД останавливает машину:

– Вы проехали на красный свет.

Водитель молча протягивает в приот-крытое окошко сто рублей.

– И с превышением скорости.

Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.

– И в нетрезвом виде…

Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.

– И на угнанном автомобиле…

Водитель молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.

Гаишник торопливо:

– Только в нетрезвом виде…

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

– А вот вы кем работаете?

– Хирург, операции на сердце провожу…

– И много платят?

– 20 000$ за операцию…

– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…

– Хочешь так же, как я, получать?

– Конечно!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

– Ну давай, перебирай!

Гаишник останавливает «бентли», идущий с превышением.

– Лейтенант Петров. Ваши документы!

Опускается стекло, появляется рука со стодолларовой купюрой.

– Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!

Из окна высовывается рука с соткой баксов.

– Да, там через километр еще наши стоят!

Из окошка снова рука с 100$.

– Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.

Из окна – очередные 100$.

– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!

Из окошка – рука с 100$.

Инспектор, прокашлявшись:

– Песня!..

«Запор» врезается в «мерс». Из «мерса» вылезают крутые, из «запора» – интеллигентный старичок.

– Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?

– Да у меня денег нет, ребята, я профессор.

– Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.

– Я вообще-то у сына живу…

– А где сын работает?

Профессор мучительно вспоминает:

– Как это… Туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!

– Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя…

Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:

– Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»…

Анекдоты про братьев наших меньших

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:

– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.

А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:

– Промоушн у тебя фиговый.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!