– У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
ОМОНовцы к инспектору:
– В чем дело?!
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет «запорожец» – его скорость 41 км.
Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.
– Вы превысили скорость. Платите штраф или я заберу права.
– Нету денег у меня.
– Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Выходит амбал, достает биту:
– А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок – гаишнику:
– Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг – сэр?
– Потому что едете по левой стороне дороги!
Звонок в милицию:
– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:
– Командир, прости, сел на заднее сиденье.
Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно ошалевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достает корму «мерса». Останавливаются оба.
Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:
– Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик – ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
– Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
– А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
– Какая у тебя машина?
Мужик «пробивает»:
– «Феррари»!
Девушка в трубку:
– У него «феррари»!
Пауза дольше первой, затем ответ:
– Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
