Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства».
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
– А почему все милиционеры такие маленькие?
– С чего ты взял, что они маленькие? – удивляется она.
– А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
На уроке зоологии молодая учительница просит:
– Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал – гав-гав, кто кош-ку – мяу-мяу, кто ворону – кар-кар.
А Вовочка говорит:
– Лев.
– И какие он издает звуки?
– Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
– Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
– Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:
– Лева, я тебе опять женщину, привел.
– О-о-оо!
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
Вовочка вбегает в дом:
– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
– Как?! Кто?!
– Трехколесный велосипед!
– Слава богу! Что у тебя за шутки?
– …который асфальт катает.
На уроке:
– Вовочка! К доске!
– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться.
