Чтобы было понятней, о чем идет речь, приведу такой пример: приемник телевизора настроен на определенный диапазон волновых частот и может принимать трансляцию телевещательных каналов только в этом пределе. А ведь существует еще множество каналов, на которые он не настроен. И по этим каналам тоже идет какая-то трансляция. Для телевизора это не имеет значения — радиоволны пронизывают его материю, и все. А для человека значение есть. Прицельный удар из диапазона, который ты не регистрируешь своими чувствами, может оказаться для тебя фатальным. Твое личное незнание об этих вещах защитой не является. Как и от пули снайпера — твое незнание о нем от смерти не спасает.
Встречается и множество других типов. Можно их просто перечислить: адепт, магистр, маг, шаман, ведун, лекарь, целитель, знахарь, медиум, контактер, фея, волшебник, колдун, ведьма, ворожейка, заклинатель, гадалка, каркуша. Это все не синонимы, а специализации. У каждого из них свой канал восприятия. Есть смысл научиться их различать. А то называют всех подряд целителями и экстрасенсами. Идут к ним, не понимая, зачем, и что получат после своего похода.
К чему я пришел через опыт стольких жизней в этом сновидении? Ни к чему. Это первый ответ. Жизнь начинается с разбитого корыта, не более того. Тело больное и хилое, страна бедная, семья небогатая. Есть сестра, которой отдают и любовь, и основные семейные ресурсы. А мне одиноко и холодно. Мир по большей части враждебен и скуп. Приходится стать таким же. Я мимикрирую, и довольно успешно. Жаль только, счастья мне это не приносит. Хочется есть. Я только сейчас понял, что это был голод по любви. По той любви, в которую я не верил, и которую долго отрицал. У меня не было сердца, чтобы регистрировать это чувство. Там лежал камень, холодный, как лед. Мне становится больно, когда он начинает таять.
Мне не хочется жить. Всегда не хотелось. Всегда ощущал себя лишним в этом мире. Всегда было трудно общаться. Люди мало говорят о том, что интересно мне. Мне же чужды их интересы.
Личный замкнутый мир трещит под напором энергии. Иногда она снаружи, иногда внутри. Она разная, но очень сильно бьет о скорлупу моего кокона, и это причиняет мне страдания. Мука становится невыносимой, и снова хочется оборвать это бессмысленное существование.
Удерживает только одна мысль: это не будет концом, концом моих страданий. Что изменится, если я оборву эту жизнь? Ничего. Глупо надеяться, что условия, в которые я попаду потом, будут лучше, чем эти. Нет никакой гарантии, что я смогу использовать опыт этой жизни в будущем своем воплощении. Разве я смогу изменить что-то в самом начале? Я ведь не помню предыдущей жизни, поэтому никакой гарантии на последующую память тоже нет.
