Ван Дамм успел сломать пять челюстей, когда в дверь позвонили. Беру газовый «вальтер», прислоняюсь к дверному косяку и спрашиваю:
— Кто там?
Думаю — Андрей заехал, но оказывается — Вика. Она стоит в дверном проеме. Плащ промок от дождя и волосы — тоже.
— Заходи, — предлагаю. — Какие проблемы, малыш? — спрашиваю, когда она заходит и снимает плащ.
— Все нормально, босс.
Она входит в комнату и спотыкается на ровном месте. Бог мой, она же пьяна! Кокаин, наган и пьяная женщина — классический набор. Лучший способ стать мясом… Вика почти падает в кресло и сидит молча, старается улыбаться.
Сажусь напротив и спрашиваю с удивлением:
— Где ты, милая, так уработалась?
Она старается связно объяснить, но не очень-то получается. Одно ясно — она сама с собой напилась дома.
— Дай я за тобой поухаживаю. Пьянство — тяжелая работа. — Помогаю ей снять сапожки и отношу их в прихожую.
Вика продолжает объяснять причины. Что ее слушать! Причины у всех в таких случаях разные. Только одни и те же.
— Пойдем-ка в ванную. Лицо сполоснем.
— Я под дождем вымылась.
Веду ее в ванную и включаю воду. Пробую воду и мою девушке лицо. Хорошо, что она не красилась сегодня. Вика пытается сопротивляться и чуть не падает в ванну. Платье, и так короткое, задирается. Под колготками ажурные трусики. Географический атлас попки. Держу ее за плечи.
— Я сейчас тебя в холодильник запру и оставлю там на ночь!
— Куда?! — От моего заявления девушка приходит в себя, и даже взгляд становится осмысленным.
— В холодильник! — Хочется смеяться, но я делаю себя злым и собранным. Кокаин, наган и пьяная женщина… Рано мне еще превращаться в мясо.
Вика смотрит прямо, задумывается и соглашается:
— Я знаю. Ты можешь. Можешь и в холодильник. Дикий ты.
— Да, я дикий, — киваю. — Если не разденешься и не встанешь под душ, то путевка на льдину тебе обеспечена.
— Дикий. Беркут какой-то. Посмотри на свое лицо.
Я машинально кошусь в настенное зеркало, но никакого беркута не вижу.
— Тогда выйди. Я согласна.
Выхожу и останавливаюсь возле дверей ванной. Слушаю, как Вика бормочет бессвязно о жестокости мужчин, об идиотизме использования холодильника в воспитательных целях… Сперва шуршит снимаемая одежда, затем раздается звук падающей воды. Иду на кухню и завариваю чай покрепче. Минут через десять раздается из ванной более осмысленная реплика:
— А халат есть в доме?
— Женского нет. Мой возьми.
Шуршит полотенце, и наконец на кухне появляется мой напарник, похожий на гнома из мультфильма про Белоснежку. Халат ей велик, и его края метут пол.
