- Какую одежду, ты же был голый?
- А-а… это муж дал мне одежду, потому что ведь неудобно, когда с твоего балкона падает абсолютно голый мужчина. Что подумают соседи?
- Но это же твоя одежда!
- Да? Да, действительно. Наверное, он был в числе похитителей моей одежды и вернул ее мне таким неожиданным способом.
- Антонио, по-моему, это все неправда…
- По-моему, тоже, но никакой другой правды у меня для тебя нет. Так что, давай ложиться спать, Мария. Ну, что, понравилась история? Завтра я тебе еще расскажу.
- Антонио!
- Да, Мария!
- Ты слышал, что случилось с этим негодяем Педро?
- С каким Педро? Который умеет сбивать соплями бабочек?
- Да, с тем самым. А что, он умеет сбивать бабочек? Я не знала.
- Так что с ним?
- Он въехал на мотоцикле под самосвал и ему отрезало полголовы.
- Умер!
- Нет, его спасли, и голову пришили. Но перепутали нервы, и слуховой нерв пришили к носу.
- Вот негодяи – эти врачи! И что?
- Как что! Знаешь, какие у него начались проблемы? Когда насморк, он вообще ничего не слышал. А когда чихал, глох минут на десять – громко же.
- А чем он нюхал?
- Ушами. Они прекрасно чувствовали все запахи. Единственная проблема – под ними стали расти усы, и их приходилось каждое утро брить.
- Ну, хорошо, хоть жив.
- Нет, он умер. У него была аллергия на тополиный пух, и когда наступила весна, он столько раз чихнул, что у него лопнула голова. И ее кусочки разобрали на сувениры японские туристы.
- Откуда ты все это узнала?
- Из газеты «Мегаполис-Мехико».
- Н-да, им можно верить. Ведь это они написали про человека, который вынимал глаз и оставлял его дома следить за женой. Когда он возвращался, глаз ему все рассказывал, пока однажды жена не нашла его и не убила тапочком.
- Мария!
- Да, Антонио!
- Ты дура.
- Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
- Ты мне сказал.
- И ты не хочешь мне возразить?
- Нет. Если я вчера мыла розетки мокрой тряпкой, то кто я после этого?
- Гм. Логично. Зайдем с другой стороны – ну-ка, неси текилу.
- Вот.
- Что?
- Текила.
- Что, вот так спокойно? А где же вот это – пьяница, негодяй!
- А какой смысл? Ты же все равно не изменишься.
- Хм. А что же делать? С другой стороны, если ты не даешь мне повода ударить тебя клюшкой по голове, то это же не повод не ударить тебя клюшкой по голове.
- Слушай, а дай-ка я ударю тебя клюшкой по голове!
- Но это же не вытекает из логики ситуации, и из всей истории наших отношений…
- Почему? Вот голова, вот клюшка – уж куда логичнее. (Ба-бах).
- Ух ты! Хоть что-то новенькое в нашей однообразной жизни. А ну-ка еще раз! (Ба-бах). Ух! Сильно… кажется, нос сломан. Ну, давай еще раз, и потом я.
