Коротко кивнув угрюмому трактирщику, я поднялся на второй этаж и через силу приветливо улыбнулся сидящей за регистрационной стойкой милой девушке.
— Ой… здравствуйте — расплылась она в какой-то… томной улыбке, подавшись вперед так сильно, что я смог увидеть богатое содержимое ее декольте.
— Здрасте — ответил я, бочком протискиваясь мимо нее.
— Куда же вы? — девушка обиженно надула губки.
— Спать — отозвался я, судорожно выискивая знакомую дверь.
— Сп-а-ать? — до глубины души поразилась девушка, уперев руки в бока, чтобы подчеркнуть осиную талию и с явным недоумением глядя на меня -
Но…
— Спокойной ночи — быстро произнес я, едва ли не головой вперед ныряя в дверь своей личной комнаты.
— Постойте… — понеслось вслед, но дверь мягко щелкнула и обиженный голосок девушки как отрезало.
— Чертова любовь! — зло прошипел я — Ни фига себе водички напился!
Содрав с себя плащ и бросив его в угол, поверх осторожно уложил волчонка. Вывалил содержимое разбухшего мешка прямо на пол. Не обращая внимания на выросшую посреди комнаты неопрятную кучу вещей уселся рядом и, вжимая иконку "выхода", успел подумать — как же тебя назвать-то?
Бобик, Шарик, Гримсоник, Кирафобик… черт… надо выбрать что-нибудь красивое и грозное… Ладно, это все потом.
Вспышка.
Выход.
Квартира встретила тишиной. Так же тихо было и за окном и в подъезде.
Еще бы — глухая ночь на дворе. Все нормальные люди давно спят. Ну или сексом занимаются. А я в другой реальности от оборотней бегаю как заполошный… и от любвеобильных девушек.
В отличие от безмолвной квартиры, мое несчастное тело молчать не собиралось и энергично выразило свой полный и непримиримый протест такому с ним обращению. Выражение эмоций проецировалось в виде дико нывшей шеи и общем онемении. Если онемение неохотно, но все же проходило, то с шеей дело обстояло иначе — боль была довольно сильной. А все из-за чертовой спешки и Гоши, что загнал меня в кокон. Не улегся толком, не расположил как надо руки и ноги, неудобно повернул шею перед активацией кокона и вот, пожалуйста, закономерный итог такого разгильдяйства. Существует целая инструкция в десяток страниц и с такими подробными картинками, что даже последний дебил поймет, как именно надо укладываться в кокон перед игровой сессией. И все эти советы я сегодня благополучно проигнорировал, за что и поплатился.
Старательно разминая ноющую шею, я доплелся до ванной комнаты и, сбросив с себя пропотевшую одежду, забрался под горячий душ.
