Еврейское остроумие. Десять заповедей | страница 18

— Я сказал вам чистую правду, — отвечает тот. — Он не хотел учиться, как хасид, и не набожен — точно, как ламдан!

* * *

Ешиве — бохер поздно ночью сидит в одиночестве над своими фолиантами. Вдруг, с недосыпу, ему чудится непонятный шорох. Он начинает рассуждать

— Что это такое? И что мне делать? Может, это кошка, тогда — «брысь»! А если злой дух, тогда — «Шма, Исроэл!» Но может быть — это воры, тогда — «карау — у-ул!».

* * *

К раввину — реформатору приходит еврей из соседней общины:

— Ребе, у меня возник конфликт с Богом.

— А почему вы не пошли к своему раввину?

— Он человек богобоязненный, постоянно защищает точку зрения другой стороны, и я подозреваю его в предвзятости.

* * *

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

— При чем тут королева?

— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

* * *

Проповедник яростно обличал в своей проповеди тех, кто оскверняет шабес, открывая в этот день лавку. Во время сбора пожертвований он получил

самую большую сумму от самого большого грешника, который всегда торговал в субботу.

— Спасибо вам большое, — сказал торговец. — Вы так напугали моих конкурентов, что теперь они не осмелятся открывать лавку в шабес!

* * *

Некоторые еврейские общины были настолько бедны, что на большие праздники попасть в синагогу можно было, только купив входной билет.

Служба уже началась. К синагоге подбегает еврей и хочет войти. Шамес останавливает его:

— Стоп! Где ваш входной билет?

Еврей:

— Побойтесь Бога! Мне срочно нужно поговорить с моим зятем, он тут молится!

Шамес хитро подмигивает и говорит:

— Ах ты, жулик! Ты просто хочешь помолиться задаром!

* * *

Раввин, обнаружив недостаток средств, поступающих на нужды общины, гневно клеймит в проповеди скупцов:

— Как платить налоги — так вас нет, а как лежать на еврейском кладбище — так все ломитесь!

* * *

Кагал обращается к торговцу углем с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? Торговец мнется:

— Для меня такое пожертвование не по силам, но я готов продать вам его за полцены.

Ударили по рукам. Община отгрузила три вагона. Через пару месяцев торговец напоминает, что нужно забрать еще три и расплатиться.

Через некоторое время он получает письмо такого содержания: «Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно и трем вагонам за обычную цену. Первые три вагона мы получили, а от оставшейся части отказываемся по причине тяжелого финансового положения».