Однако вернемся в Милан, в будку Ферре. Напоминаю: стою я в прикиде-пиждаке у зеркала, подходит продавщица. Наша славянская деваха, загримированная под Барби. Смотрит на меня так, словно готова со мной на край света, если я поеду туда в ихнем пиждаке. Я же делаю вид, будто ее восхищения не замечаю, и очень серьезно спрашиваю:
— У вас карандаша не найдется?
Желание клиента на Западе — закон природы. Продавщица тут же дала мне карандаш. Я его заткнул за ухо. И стал уже не просто мастером-наладчиком — как минимум начальником цеха. У барби от долгой работы на Западе чувство юмора стерлось. Она с тем же распирающим ее дутым восхищением имени памяти Карнеги на весь магазин как воскликнет:
— Как вам это идет! Если купите весь костюм, карандаш мы вам презентуем!
Я чуть не прослезился от такой УВАЖУХИ.
* * *
Ну ладно… В конце концов, к мужикам претензий быть не может. Большинству отечественных животоносцев все равно, что носить — Ферре или робу пэтэушную. А вот милых славянских красавиц, укушенных западным пиаром, ей-богу, жалко. Что только они ни пытаются на себя натягивать, чтобы стать похожими на брендовых манекенщиц. И никому из них в голову не приходит, что фигуры моделей — это результат питания модифицированными продуктами. Болезнь! От таких фигур лечиться надо. Модельерам они по душе, поскольку большинство модельеров с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Чтобы правильно чувствовать женскую одежду, им просто необходимо видеть в манекенщицах юношей-подростков. В результате, благодаря гипнотическим сеансам телеящика, больше половины мужиков на Земле поверили, что женщины с фигурой каминной спички — это красиво. Кому поверили? Тем, кто их пропиарил! Пиарастам! И спонсоры всего мира подсели на манекенщиц, как на шприцы с наркотиками.
Наши славянские женщины, слава богу, пока еще не все превратились в «шприцы». Их назначение — не трусить по подиуму, а рожать. Недаром только на русском языке о женщине говорят «дородная». То есть до родов предназначенная: узкая талия, широкие бедра, грудь… Вы грудь у моделей видели? У большинства не грудь, а двухкнопочный калькулятор. Кого она такой грудью, истощенной журнальными диетами, может вскормить? В лучшем случае — своего спонсора. То ли дело грудь у наших дородных деревенских девах! Два мамонтовых бивня. Как на них натянуть топик от Армани? Он «бивни» расплющит, как крышка чемодана гору самых необходимых прикидов начинающей модели перед поездкой на Лазурный Берег с первым спонсором.
