- Как бы мы ни старались, а социальные науки постоянно отстают от технического прогресса. Культурная среда слишком спонтанна, слишком динамична, из-за слишком противоречивого внутреннего мира человека. Это-то и необходимо исправить. Нельзя управлять устоявшейся культурой? Хорошо, мы внедрим свою. И в качестве эксперимента начнем с чего-то простого, чего-то с привкусом пестро разукрашенного примитивизма, что так всегда любил человек. Наш творческий отдел долго разрабатывал первую идею. И преуспел. Так, что современные книги и фильмы нам только помогли…
- По-моему, вы просто бабло рубите. Прозомбировали людей и заставляете их покупать дорогущие клыки.
- Разумеется, нам необходимо финансирование…
- Ну, что я говорил! А то – культура, идеальное общество… Тьфу!
- Выслушайте до конца…
- И не подумаю. Давайте сразу к делу. Как мне теперь жить? Нормальному среди идиотов.
Лури хотел было возразить, но запнулся и…
- Хорошо, минуточку.
Он неторопливо развязал папку и достал кипу бумаг, сияющих защитными юридическими знаками.
- У вас два варианта, Марк. Первый – раз уж импульс на вас не действует, то вы сами, добровольно сходите в стоматологический кабинет и вновь станете добропорядочной единицей общества.
- А вот хрен! Какой второй?
- Будете платить дополнительный налог за убытки, нанесенные ряду компаний. Отказываясь от имплантации и ежемесячного техобслуживания, вы лишаете заслуженной прибыли многих хороших людей. В масштабе вашей жизни – сумма набежит немалая. Я уже молчу о разлагающем влиянии одного вашего вида для окружающих. Вы станете изгоем, одиночкой.
- Плевать! Поцелуйте меня… да, в портмоне! Я готов платить. Сколько?
Лури нагнулся поближе и заговорил шепотом:
- Налог состоит в отчислении от заработной платы в размере…
Цифра Марку очень не понравилась. Он тут же объяснил это предельно грубо и красноречиво. Лури лишь развел руками. И подмигнув, добавил, что просто вставить клыки выйдет намного дешевле.
- Признайтесь, - рявкнул Марк, - вы просто косите деньги!
В ответ – тяжкий печальный вздох. Напряженное молчание затянулось невыносимо долго. Марк вытер потное лицо рукавом:
- А вариант №3 есть?
- Нет.
- Тогда я выбираю вариант №1.
- Прекрасно! Распишитесь здесь, здесь, и тут, и там, и здесь тоже…
Марк поставил с десяток подписей о неразглашении секретов БОБа, с десяток – о соглашении на добровольную имплантацию. Каждую подпись заверили отпечатком пальца. Тот факт, что все страницы испачкались кровью из растерзанной ладони, почему-то совершенно не смутил ни одного, ни второго. Не долго думая, Марк злобно написал на последнем листе громадный постскриптум:
