Бывало, и совсем недавно, что из-за обострения у корабля «мамочкиного синдрома» приходилось спать в первом корпусе, умываться в четвертом, обедать, ужинать и завтракать соответственно в третьем, втором и пятом. Притом все в разных концах. Библиотека, точка доступа в Сеть, розарий и прочее тоже расположено так, что, каким бы ты хорошим навигатором не была, нифига траектория не оптимизируется (наивная, в каких легендах ты вычитала про навигаторов, считающих лучше своих кораблей?!), так что «набега» за день выходило за двадцать км. Какие тут лишние килограммы — шкура б от костей не отстала…
Последней гадостью была история с велосипедом. Или нет, перед этим я превысила свои полномочия и, введя код, в приказном порядке потребовала перенести апартаменты туда, где имелась расконсервированная ванная комната — утренние «походы» к умывальнику со слипшимися глазами достали вконец. Консервировать ее тоже предусмотрительно запретила, закрепила приказ капитанским перстнем и с удовольствием показала язык монитору коммуникатора.
Когда же, всего через пятнадцать минут, «первая после бога на этом богоспасаемом корыте», в самых радужных мечтах помахивая совершенно неподъемной сумкой, ввалилась в свои новые апартаменты, то была просто в шоке! Нарушить приказ корабль не посмел, он просто расконсервировал и перенес в ванную комнату часть корабельного госпиталя, конкретно — прозекторскую…
Пусть функциональность потеряна не была, но мыться из шланга, предназначенного для обмывания трупов… его, конечно, еще ни разу по этому назначению не использовали, но — Бр-р-р. Закатанная в обед (во время «совместного приема пищи командой») безобразная истерика с битьем посуды, размазыванием слез и соплей по «морде лица» и прыжками с выпущенными когтями на монитор коммуникатора в попытках «выцарапать глаза» собеседнику, как ни странно, была принята кораблем всерьез. Точнее, та ее часть, что между пробуждением и умыванием капитан не способен к выполнению своих обязанностей.
В результате рано утром только что проснувшийся, но еще не открывший глаза, кэп был «взбодрен» упавшими из-под потолка полутора кубами воды! Холодной… Мокрой… А вот и виновник (опять вру — никакой не виновник, простой исполнитель! Но, после такого «купания» мне это все равно…) — ремонтный робот, приволокший эту «капельку для умывания», с помощью гравизацепа. МЯ-Я-Я-У!!!
Ох, какая фурия поднялась с мокрой постели, — я потом с большим удовольствием просмотрела запись. Куда только делась повседневная тихость и не броскость. Решила — «буду показывать эту запись самым настойчивым предлагателям руки, сердца и прочего ливера, романтичным вьюношам, желающим прослыть „покорителями покорительницы космоса“. Если после этого не растворятся в эфире — предложение достойно хотя бы рассмотрения…»
