— «На троих» — это интересно, — ответил Литр Иваныч.
— Детектива, — шепотом сказал Сергей.
— Не суетись, Мотылек. Не убежит твоё кино.
* * *
Бутылку портвейна, что взяли в гастрономе на Калининском проспекте, распили тут же, в арбатском закоулке.
На скамейках сидели приезжие с сумками, баулами, детьми; что-то ели, что-то обсуждали.
— Шило-мыло-мотовило, чтоб сегодня подфартило, — сказал тост Литр Иваныч. — Хочешь анекдот из жизни?
— Ну, давай.
— Лежал я, было дело, в военно-морском госпитале. В Ленинграде. На обследовании. Палаты общие: и для офицеров, и для матросов-старшин.
Сидим в курилке. Дымим. Я, кап-три[1], и сундук[2] какой-то из морской пехоты.
Матросик молоденький подошел. Не из нашей палаты. Спрашивает вежливо, подскажите, товарищи офицеры, клизму, мне сказали, будут ставить. Что это, мол, такое? Никто мне рассказывать не хочет.
А парнишка, по всему, из деревни. Первогодок. Карась. Ну, не знает. То ли операция ему назначена, то ли что. Не помню. Не суть.
Кап-три серьезно так ему: «Да не смертельно. Но может сказаться на детородных функциях. И не только».
«Как это?»
«По статистике каждый пятый теряет эрекцию. Так вот. А у каждого десятого тоже не здорово — напрочь пропадает либидо».
«А что это такое — „либидо“?» — паренек спрашивает.
«Стоять не будет, — сундук хмуро поясняет. — Придешь домой, а девок на сеновал — уже всё, не надо тебе. Тебе только хороводы с ними водить».
«Что же мне делать?» — матросик лепечет.
«Есть одно средство, — кап-три говорит. — Помогает не всем, но если стараться… Может и повезет».
«Так что же?»
«Наберешь в рот воды. Побольше. И когда тебе вставят в анус…»
«Это что?!»
«Это в жопу», — пояснил сундук.
«Туда!!??»
«О чем и речь».
«Это больно?»
«Не о том думаешь, боец. Ты на другом сосредоточься! Чувствуешь — пошло, покатило, а ты водичку изо рта — струйками, струйками. Но не спеша. Не торопись. Порциями. Деликатно».
«Иначе, — сундук ему, — отженихался, паря. Девка-то есть?»
«Есть».
«Ты пока ей не сообщай про клизму. Может и пронесет».
* * *
На вокзале Литр Иваныч достал из сумки две бутылки «Жигулевского».
— Откуда!? — спросил Сергей.
— Оттуда.
Они прислонились к перилам у спуска в метро. До отхода поезда оставалось сорок минут. Состав к перрону еще не подали. Литр Иваныч закурил.
— Ноги… как на сковородке жарили, — пожаловался Сергей. — Носки к ботинкам прилипли. Москва эта… Щас на верхнюю полочку, эх! да как лягу-прилягу.
— Хочешь анекдот из жизни?
— Мужчина! Мужчина!! Мужчина с усами!!! У вас женщина сумку украла!
