Я решила, что у них любовь. И обрадовалась. Наконец-то исчезающий вид обретал человеческие очертания.
Но вскоре он переспал с другой моей лучшей подругой. У нее не было салонной укладки и сексапильного наряда. Она вообще его не ждала — ни в ту ночь, ни по жизни. Но он явился. И сказал ей море ласковых слов…
Мне было больно. Потом обидно. Потом стало скучно.
Можно стараться быть идеальной на все 100 % и быть забытой. А можно забыть сделать эпиляцию — и внезапно стать желанной. Какие секретные локаторы велят ему, как слетевшему с орбиты метеориту, падать туда, где в эту минуту его совсем не ждут? И уверенно проходить стороной гостеприимные огни дружественных аэродромов?
Этот феномен оказался неподвластен моему скромному женскому разуму.
Теперь я хожу в фитнес-клуб всего 3 раза в неделю — как все нормальные люди. Научилась засыпать без вина и не покупать в магазине яблоки. Стихи продала в дешевый таблоид в непопулярную рубрику «Лики любви».
Иногда он снится мне ночью. Тогда я просыпаюсь в ужасе от мысли — а что я буду делать, если он снова обрушится на мою голову? Хватит ли мне сил на простое женское «нет»? Или я опять наступлю на те же грабли, выбрав слезы и яблоки?
Моя первая подруга мучается вопросом, почему он так неразборчив и всеяден? Моя вторая подруга вообще не мучается. Она давно о нем забыла. Чего и мне искренне желает.
Я снова стараюсь. И у меня успехи: с каждым днем все чаще мне снится уже не он…
Но вдруг этот «не он» окажется таким же блуждающим (или блудливым?) огнем? И не все ли мужчины стали мутировать в исчезающие виды?
Искренне ваша Бегущая по граблям.
Комментирует эксперт по мужским слабостям и комплексам Алексей Фошкин:
— В письме дамы, пожелавшей остаться неизвестной, весьма выразительно выведен портрет интимофоба — человека, боящегося построения долгих и прочных личных связей. К сожалению, в современном мире подобных людей немало — обоего пола. Но поговорим о мужчинах.
Интимофобия вызвана некими глубинными личностными и половыми проблемами и комплексами. Возможно, этот мужчина вырос в неполной семье, где один из родителей настойчиво предостерегал его от излишнего доверия противоположному полу. Или так же настойчиво изводил другого родителя. А может быть, в юности сам мужчина пережил негативный опыт серьезных отношений с женщиной, был оставлен или даже предан ею. Так или иначе, но теперь возможность испытать сильные чувства внушает нашему герою подсознательный страх. Едва почувствовав в себе малейшие признаки привязанности к женщине, он тут же старается исчезнуть со сцены, прекратив с ней всякие контакты. Ему кажется, что таким образом он оберегает свою свободу и душевный покой. Но на самом деле это не совсем так. Образовавшуюся на месте отсутствующей любви и привязанности душевную пустоту он усердно заполняет мимолетными контактами. Отсюда и кажущаяся неразборчивость интимофоба. Любой нормальный мужчина обычно имеет более или менее выраженные вкусовые пристрастия: например, одному нравятся пышные блондинки, другому — стройные брюнетки. С небольшими отклонениями, но в целом каждый из нас придерживается своего излюбленного типажа. У интимофоба же «модельный ряд» никак не прослеживается. Сегодня это хрупкая девочка, едва достигшая совершеннолетия, а завтра — дородная дама едва ли не в два раза старше, чем он. Все эти случайные и разнообразные союзы — не более чем способ скрыть собственную душевную неполноценность, которую интимофоб, разумеется, подсознательно, но чувствует. В итоге он попадает в замкнутый круг. Привыкая к частой смене партнерш, он уже не способен к устойчивой связи с одной женщиной, даже если сам очень этого хочет. Частая смена лиц и тел в его постели — это как наркотик, при отсутствии которого интимофоба начинает элементарно подводить потенция. Как результат, едва добившись взаимности от интересующей его женщины и начав с ней регулярные отношения, интимофоб неожиданно для себя вдруг обнаруживает, что больше ее не любит. А конкретнее говоря — не хочет. А еще конкретнее — не может. И вновь начинается бесконечная — и вынужденная! — эстафета случайных связей. Увы, сам интимофоб и есть первый заложник своих собственных комплексов.
