— Боюсь, в новогодние праздники это у него не получится, — вздохнул Бог.
— А у тебя тоже кое-что не получится, — ехидно сощурил жёлтые глаза Дьявол.
— Я вообще-то всемогущий, — скромно напомнил Отец Небесный. — Что же у меня не получится-то?
— Да второе явление устроить, — хихикнул Властелин Зла. — По крайней мере в ближайшее время.
— Это ещё почему? — Бог позволил себе нотку удивления.
— Да потому что у тебя день рождения! — заржал Черт. — С 25-го декабря до 7-ое января!
— Да уж, 13 дней, — мученически согласился Всемогущий. — Это же ты придумал.
— Конечно, 13 же дней, — оскалился в улыбке Дьявол. — И Петра Первого я придумал, — гордо добавил он. — А он Новый Год с сентября на декабрь передвинул, чтоб все люди окончательно спились, отожрались, пере… в общем, отдохнули, короче. А потом сразу ко мне, в Ад прямой путёвкой.
— У меня вообще день рождения летом, — скромно проинформировал Бог.
— Да??? Значит, не 13 дней, а полгода праздновать можно? Вау! — обрадовался Сатана. — Надо кому-нибудь в какой-нибудь Думе эту мыслишку подкинуть, чтоб приняли закон во втором чтении.
— А что ж не в первом? — меланхолично спросил Бог.
— Ну, я же не всемогущий! — надулся Черт.
— Это точно, — согласился Бог не без удовольствия. — А вообще, несчастный ты, у тебя вообще дня рождения нет.
— У меня каждый день, как день рождения, — отмахнулся тот, щёлкая пультом от телевизора семейства Петровых. — Даже твой день рождения — это мой день рождения. Особенно было весело, когда в Америке бабушка внуку на Рождество вибратор подарила. И печеньки с имбирём!
— Да тише вы! — зашикал на визитёров господин Петров. — Президент же!
— Точно, президент! — щёлкнул копытами Дьявол. — Давай что ли посоревнуемся, что там президент пообещает в новом году.
— Не могу поверить, что я на это ведусь, — пробормотал Бог, вздыхая.
«Дорогие россияне!»
Дьявол хитро почесал правый рог.
«Это был тяжёлый год…»
Бог нахмурился.
«Но наша страна доказала, что мы способны преодолевать все препятствия»
Дьявол почесал левый рог.
«Кризис сильно ударил по экономике»
Бог махнул рукой.
«Но другие страны пострадали так же, как и Россия»
Дьявол усмехнулся.
«Другие страны пострадали гораздо больше, Лихтенштейн присоединил к себе Зимбабве, чтоб не платить налог на благотворительные переводы денег на постройку колодцев для негров»
Бог поднял бровь.
«Теперь Лихтенштейн помогает благотворительностью другим странам»
Дьявол щёлкнул зубами.
«Всем, кроме нашей страны»
