Пришла на флэт к одному художнику винтовая тусовка. Художник тоже был не прочь ублаготвориться, ну и сварили. Винт только странный получился: всех на деятельность пробило. Вот все и разбрелись по хазе кто чем заниматься. А один торчок угнездился на кухне и стал тараканов ловить. А там гуашь разноцветная. Вот он таракана поймает, в разные цвета покрасит, и под кастрюлю запускает. Потом спать пошел. Утром кто-то решил хавчик сготовить, кастрюлю поднимает… Часа два потом ему все доказывали, что крыша у него на месте.
Таблеточник один рассказывал: Было нас две пары. Задринчили немного, цевича схавали — и по койкам в разные комнаты. Потрахались, лежим, в потолок смотрим. Вдруг глючится мне, что около люстры летает кто-то. Присмотрелся — самолет. Ну, я врубаюсь, что это глюка, и трансформировал его в хуй с крылышками. Легает он вокруг комнаты, летает, неинтересно. Тогда я взял, да и направил себе в рот! И тут же слышу три крика: бабы — моя и соседская — завизжали, а дружок мой заматерился. Оказалось, что они тоже эту же хрень видели.
Сидит чувак в метро и руки так держит, словно книжку читает. А в руках — пусто. Другой чувак к нему подсаживается, что читаешь, спрашивает. — Да так, картинки разглядываю. — Дай полистать. — Да на. Сидят, на пару разглядывают. Вдруг книжка исчезла. Они друг на друга посмотрели: Ты чего хаваешь? — А ты? Оказалось, что они оба циклодола нажрались.
Один винтовой рассказывал, что после одного марафона выглядывает он в окно и не узнает местности: прямо напротив окна стоит огромное дерево. Прямо корой в стекло упирается. Он окошко-то открыл, высунулся, хотел за него заглянуть — не видать конца. Задернул он штору, вмазался, а когда опять в окно посмотрел — все соседские дома на месте.
У одного винтового после недельного зависалова была такая глюка: Ширнулся он, и покатила сексовуха. Бабу хочется, аж шишка дымит. И слышит он, как на улице кричит кто-то: "Помогите — насилуют! Помогите — насилуют! Ну помогите же кто-нибудь!" Он штору чуток отодвинул — и смотрит. Видит — в подъезде напротив двое негров телку парят. Стремно ему стало одному против негров, он сидит — и смотрит. А негры изголяются, позиции меняют, минеты дают, плеткой лупят. Девка верещит, а никому из соседей до этого дела нету. Уж ночь прошла, солнце встало, а негры все ее дрючат. Ну и потенция! По подъезду уж люди ходят, но никто почему-то на них внимания не обращает. И тут слышит он, как его соседи за стенкой говорят: "Пора это безобразие прекращать! Надо милицию вызвать!" И вызывают. Милиция им отвечает, что опергруппа по захвату негров уже выехала. А неграм все по фигу! Уж ОМОН приехал и по кустам спрятался, а они все насилуют и насилуют! И вдруг исчезли вместе с ОМОНом.
