Ситуация 2. Выпив однажды вечером несколько больше обычного, вы с утра сдаете посуду на два миллиона рублей. Живете при этом в комнатушке и мечтаете о квартире. Мечтаете, как правило, в коммунальном сортире, где и находите на обрывке газеты рекламу фирмы, которая предлагает всего за три года и два миллиона рублей однокомнатную квартиру любому желающему. Вы срываетесь с насиженного места и скачете в эту фирму. Там, разумеется, жуткая очередь, но вы человек упорный и свое всегда получаете. В данном случае за свои два миллиона рублей вы получаете договор, в котором фирма обязуется предоставить вам через три года однокомнатную квартиру в доме по такому–то адресу. Вы, как человек недоверчивый, отправляетесь туда и убеждаетесь, что дом действительно строится и владелец его именно эта фирма. Успокоенный, вы возвращаетесь в свою коммуналку и три года мечтаете о частном сортире и прочих атрибутах миллионеров. Однако через три года вы не получите ничего. Дело в том, что квартиры в строящихся домах отличаются от уже построенных тем, что не зарегистрированы нигде, кроме как в этой самой фирме. И только на совести этой фирмы остается количество договоров купли–продажи на каждую отдельную квартиру. У особо бессовестных фирм эта цифра достигает сотни. Вам и вашим собратьям по несчастью там будет несколько тесновато.
В наше реформаторское время даже мертвецам не улежать в своих могилах — они вылазят оттуда по одиночке и стаями и, жалобно постанывая, слоняются по Невскому, как живые. Совершенно отупевшие от скучной загробной жизни привидения, духи и зомби–кровопийцы повадились по ночам в коммерческие ларьки хавать «Сникерсы» и попивать пивко на халяву. Белые братья, голубые вурдалаки и просто голубые жадно поглощают наше биополе, нашу психофизическую метаэнергетику или просто прут продукты из авоськи. Даже Главный Ваучер и его верный друг Сине–Зеленый Фьючерс вышли на тропу войны — стали медленно, но верно расти, что явно приведет к росту биомагнетизма в масштабах всей страны. Некоторые газеты регулярно информируют своих читателей о правильном поведении при общении с тварями из загробного мира — не могу молчать и я. Поговорим о духах–мошенниках, зомби–спекулянтах, инопланетянах–домушниках и прочей нечисти, заполонившей наш, некогда весьма материальный, город.
Ситуация 1. Задумавшись в очередной раз о судьбе мировой цивилизации, тщете всего сущего и немного о судьбе своей зарплаты, полученной накануне, вы чинно шествуете мимо шеренги коммерческих ларьков. Ценники в ларьках не вселяют оптимизма, и извечные вопросы бытия все больше коробят вашу нежную душу. Судьба вашей зарплаты уже предрешена — ее ожидает горькая участь: несколько дней мучительного барахтанья и вот она уже на небесах. Но как быть с мировой цивилизацией? В этом месте вы обязательно наткнетесь на парочку некстати материализовавшихся духов, замаскированных под цыганок. У них уже готовы ответы на все ваши нескромные вопросы. Для начала вам предложат погадать. Просто на вашей руке, просто погадать. Бесплатно. Потом, как умелые психологи или коварные экстрасенсы, нащупают вашу мыслишку, так долго мучавшую вас. За ответ на нее уже придется положить монетку, но на вашу руку. Потом вам прочешут мозги еще раз, и вы сами завернете монетку в десятитысячную купюру и зажмете в своей потной ручонке. Цыганка слегка сожмет вашу руку на прощание и опять распадется на молекулы. Вокруг не будет никого. Денег в вашей руке тоже не будет. Впрочем, тут я ошибаюсь — вам оставят монетку. На память.
