АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ
Любое мозгосодержащее животное, даже человек, не прочь время от времени пораскинуть мозгами и чего–нибудь эдакое придумать. После особо страстных размышлений некоторые граждане значительно улучшают свое материальное положение и даже могут себе позволить хвалить правительство. Впоследствии, правда, этих граждан ждет немаленький срок — либо депутатский, либо исправительный, что, в общем, одно и то же.
А все потому, что пока умники умничают, страдают невинные. Некоторые даже теряют трудовые сбережения или сами отдают их узникам, лишь бы отвязались.
Ситуация 1. Решив посвятить себя процессу первоначального накопления капитала, вы открываете собственное дело. Обзаведясь порядочным штатом всяких дармоедов, вы по уши погружаетесь в обычную кутерьму, сопровождающую всякое стоящее дело. И все идет отлично или наперекосяк, в общем, как положено. Единственный момент, который вас искренне огорчает — регулярная смена секретарш, которых вы вынуждены не менее регулярно увольнять — звонят, заразы, в разные Сингапуры и прочие Мадриды за счет конторы.
Оплатив как–то очередной миллионный счет и прогнав в шею очередную заплаканную секретаршу, вы покупаете эту книжку и читаете, как, собственно, происходит ужасное злодейство.
В приличный офис заявляется респектабельный гражданин в модных красных носках и фиолетовом пальто. Вежливо полюбопытствовав у секретарши, где, мол, начальство, и получив ответ, что начальство, как всегда, задерживается, гражданин терпеливо ждет, сидючи на стуле в приемной.
Через несколько минут гражданин просит разрешения позвонить. Естественно, ему разрешают. Смотреть, какие кнопки нажимает гнусный халявщик, никому в голову не приходит, а связь нынче везде автоматическая, и кричать: «Барышня, мне Калифорнию, пожалуйста» — уже не требуется. Побеседовав с полчасика, гражданин откланивается, обещая заглянуть попозже. А через месяц, после визита почтальона с очередным счетом за разговор, вы увольняете секретаршу. Так ей и надо, дуре.
Ситуация 2. Возвращаясь вечерком на своем потрепанном «вольво» к родному очагу, то бишь микроволновой печи, вы притормаживаете на перекрестке. К машине развязной походочкой приближается грязноватый субъект и смачно плюет на ветровое стекло вашего четырехколесного друга.
Естественно, вы выскакиваете из машины и догнав мерзавца на следующем перекрестке, дубасите его всеми имеющимися в наличии конечностями, пока тот не начинает петь интернационал и всячески просить прощения.
