Конечно, у вас еще остался телефон директора — убедиться в его истинности вы можете, не прибегая к такому дорогостоящему способу, как бесплатная раздача товара. Подойдите к любому коммерческому ларьку, перепишите телефоны и позвоните. Ставлю свой гонорар против вашей бутылки пива, что в девяти случаях из десяти вам ответит диспетчер, который понятия не имеет ни о местонахождении фирмы, ни о ее руководстве. Да и вообще — меньше знаешь, крепче спишь. Спите спокойно!
Когда большевики заехали братьям по разуму, а кое–кому и по морде, отменив частную собственность, им тут же пришлось выдумать собственность личную. Поскольку, оказавшись без собственности вовсе, граждане изрядно огорчились и даже поспрямляли кое–где линию партии и правительства.
Нынешнее поколение давно сделало свой выбор, освятив «пепси–колой» понятие собственности вообще и некоторые ее аспекты в частности. Например — интеллектуальную собственность. И теперь на каждую вашу мыслишку, стишок поучительный или просто на какую–нибудь загогулину вы можете требовать копирайт или просто денег. И, получив в придачу к чувству собственного достоинства некоторое количество совсем одеревеневших от последних событий дензнаков, вы начинаете ласково пощипывать свои извилины, уверяя всех, и прежде всего себя, что ваши мозги пригодны к употреблению не только в жареном или тушеном виде. Впрочем, деньги можно не только получать, но, как свидетельствуют сводки ГУВД, и терять. Например, так.
Ситуация 1. Вы — директор фирмы по производству меховых изделий. Ваши шубки из тушканчиков и прочих бродячих кошек успешно завоевывают национальный рынок, а недавно даже ваша жена заказала себе купальный костюм вашего производства. С этого момента вы всерьез задумываетесь о великой экспансии на Запад и через некоторое время получаете приглашение на участие в ярмарке крупнейших производителей меховых изделий где–нибудь в Париже.
Несколько месяцев ваши сотрудники отбирают лучшие образцы продукции, маркируют их вашим фирменным товарным знаком, оформляют проспекты и передвижной выставочный павильон, а в свободное время предаются мечтам о Миллионных контрактах, красном бургундском и лягушачьих лапках. Несмотря на радужные перспективы, в это же время увольняется один из ваших работников, и вы смеетесь над его недальновидностью.
Наконец, в один прекрасный день вы всей фирмой грузитесь в самолет и прибываете на ярмарку. Ваши тушканчики, маркированные фирменным товарным знаком, прибывают вместе с вами, и вы начинаете работу.
