Сделка, однако, происходит, и вы уверенно вселяетесь в новый шифоньер, параллельно начиная кампанию по обмену своей малогабаритной мебели на приличную собачью будку с отдельным входом. Но проходит всего пара месяцев, и вы получаете повесточку в суд, где выясняется, что у вашего клиента была уйма детишек, а справочку из РОНО, где было заверено, что сделка их интересов не ущемляет, он нагло подделал, поскольку сделать это — раз плюнуть на печать. Сам клиент к этому времени может уже благополучно утонуть в одеколоне, купленном на ваши нетрудовые денежки, а сделка будет признана несостоятельной со всеми вытекающими последствиями для вас и, впоследствии, опять для несчастных валютных обменников.
Ситуация 2. Со вздохом натянув на голову любимые колготки жены, вы опять решаете свои материальные проблемы и переходите к более сложным — квартирным. На этот раз ваш клиент — весьма солидная дама, но вот беда — коммунальная квартира не приватизирована, и комнату там можно купить только через фиктивный брак. А это означает, что в ходе сделки вы должны будете прописаться в этой комнате, а мадам затем разведется и выпишется. Заплатив свои денежки за прописку, а фактически — за комнату, вы вдруг обнаруживаете откровенное нежелание мадам разводиться с вами и тем более выписываться из комнаты. Учитывая, что сделка изначально незаконна, вы не сможете защитить свои права в суде, поскольку за фиктивный брак вас автоматически лишат прописки. Но даже если вы сумеете развестись без удовлетворения законного любопытства народных заседателей о причине угасания такой пылкой любви, вы не сможете претендовать даже на часть комнаты, поскольку слишком недолго прожили в ней, и супруга получит комнату целиком самым законным образом.
И не стоит роптать на судьбу: женщины, а также политики, мошенники и налоговые инспектора всегда получают то, чего добиваются. Это — закон природы.
АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ
Когда извечная питерская сырость опять захлюпает в ваших непромокаемых галошах, когда последний питерский чиновник сделает ручкой отсыревшим горожанам, махнув с Васильевского на братские Канарские острова, когда включат, наконец, горячую воду и отключат холодную — это значит, наступила осень.
И вот вам уже холодно и неуютно, и жмутся друг к дружке работяги в свежепродырявленных трамваях, и бродяги покидают улицы, забираясь на зимние квартиры в метро, и куда–то исчезли роскошные кабриолеты с длинноногими красавицами и коротко стриженными красавцами на борту. Шорты и маечки похоронены в платяных шкафах, как в гробах, и только безнадежные оптимисты разгуливают по городу с бессмысленными улыбочками вместо практичных зонтиков. Зонтиками в оптимистов и тычут, их окатывают грязью четырехколесные уроды, их безжалостно гонят прочь из набитых автобусов, требуя подсушиться, и дальше ока топают прямо по лужам, хлюпая носами и чавкая ботинками, но позабыв стереть жизнерадостные оскалы на измученных физиономиях. Когда последний оптимист, натужно хохоча, помрет от скоротечной чахотки, наступит конец света. Потому что света не будет, а будет осень, и каждый день будет понедельником, а каждый встречный будет лишь добавлять гриппозных палочек в ваши заплесневелые и безнадежно унылые мысли.
