Ситуация 1. Вы решили немного отдохнуть. Ваша верная супруга уже отправилась на Кипр с многочисленным семейством и собачкой Жучкой. За них платили вы и вот теперь вы решили наконец–то заплатить за себя. Ваши верные друзья уже нетерпеливо постукивают фирменными кроссовками и позвякивают ключами от машин, поджидая верного товарища и собутыльника. Вместе вы отправляетесь для начала в какой–нибудь диско–бар, например, Дома молодежи.
Несмотря на характерную публику, на вас тем не менее никто особо не косится. Вас это вдохновляет на подвиги, и вот уже за вашим столиком сидят полдюжины красоток, а вторая половина отплясывает буги–вуги рядышком. Ближе к ночи дамы намыливаются домой, демонстрируя свою повышенную целомудренность и здоровый образ жизни. Но, о ужас — пропала сумочка одной мадемуазель, опрометчиво оставленная на вашем стуле, пока ее хозяйка плясала. Дамочка издает глубокий стон и выразительно смотрит на вас. Если это не помогает, раздается вопль уже в ультразвуковом диапазоне и возле столика появляется несколько упитанных мальчиков. Выясняется, что в сумочке находилось годовое пособие местных сирот и приюта для кошек. Упоминаются также подозрительные прогулки ваших товарищей в сторону туалета. В общем, вам предлагают заплатить за беспокойство. Апеллировать к милиции в этих краях дело довольно безнадежное: в лучшем случае предложат разобраться самим, в худшем — заведут дело по факту кражи сумочки, где вы будете подозреваемым номер один.
Однажды, в похожей ситуации, так сказать подозреваемые достали милицейские удостоверения и разогнали эту шушеру. Правда, доказать они ничего не смогли и лишь немного попортили крови мошенникам. И этот способ грабежа остается весьма популярным в некоторых диско–барах нашего города.
Нет у наших граждан понимания текущего момента. Не наблюдается у них активного сердцебиения и блеска глаз. Не слышно нетерпеливого постукивания кед и позвякивания бутылок с минералкой. Вот подойдите к любому гражданину на Невском и предложите немедленно сдать нормы ГТО или хотя бы зачет на звание грачевский стрелок — что он вам ответит? А если он в красном, пиджаке и зеленых носочках меняет свежепроколотую камеру на новенькой «хонде»? Так ведь и зашибить могут, граждане. До стадиона не дойдете, а уже, стало быть, обратно, в морг или, к примеру, в крематорий.
Тут и до политического скандальчика недалеко — приглашаем, понимаете ли, всяких прыгунов да скакунов, а сами спотыкаемся на ступеньках эскалаторов. Надо нам, конечно, граждане, тянуться за мировыми спортивными достижениями — мускулы разные развесить в разных местах или совсем перестать курить «Беломор», а скажем, его только жевать, но не с макаронами, как решились бы мы раньше, а с полезными для организмов витаминами. Тут, конечно, есть один существенный момент — нас много, а витаминов еще меньше и на всех, понятно, не хватит. Но ведь можно кусать по очереди!
