На этом интересном месте я позволю себе маленькое отступление — обычный незатейливый «гоп–стоп» не может начаться без предварительной беседы хотя бы о сигаретах или, на худой конец, спичках. Гопникам ведь тоже страшно — вдруг вы родственник Малышева или Анатолия Александровича, наивно бросивший восьмидверный «линкольн» на соседнем проспекте и решивший прогуляться пешком. А во–вторых, светская беседа, плавно перешедшая в мордобой с выворачиванием карманов, по твердому убеждению питерской гопоты, вовсе не грабеж, а что–то вроде дуэли с последующей материальной сатисфакцией. Именно так, в случае неудачного завершения конфликта, будут описывать грабеж заплаканные акселераты в наших обшарпанных, но зато таких гуманных судах. А в последнее время для большей убедительности разыгрывается следующий сценарий.
Итак, вы поравнялись с тихими, скромными юношами, как раз разгуливающими по двору с томиками Ахматовой в одной руке и бутылочками с молочной смесью «Малыш» — в другой. Самый скромный и тихий юноша, бережно положив томик стихов в ближайший кустик, вежливо попросит вас: «Слышь, мужик, ну ты, в натуре, стой, тебе говорят». Другой юноша, видимо очень стеснительный, подойдет к вам сзади и ласково скажет: «Братан, купи куртку — почти новая. Ты головой не маши, братан, ты лучше не ломайся, слышь»!
Наиглупейшим действием в этой ситуации будет покупка этой самой куртки, как бы дешево ее ни предлагали и как бы вы ни спешили домой — во–первых, вы засветите свой бумажник, а во–вторых, это будет отличный повод обвинить вас в краже с последующим требованием материальной компенсации. Наиумнейший выход я не предлагаю, поскольку пистолет–пулемет Стечкина наше государство доверяет носить исключительно бандитам или, в крайнем случае, сотрудникам ОМОНа, видимо справедливо опасаясь сокращения поголовья скромных ночных читателей и прочих любителей кефира.
Впрочем, падать духом также не стоит. Женщинам придется без всякого стеснения наипротивнейшим визгом оповестить местных жителей о пожаре, грабеже и всеобщем падении нравов, при этом следует очень быстро перебирать ногами по направлению к ближайшему подъезду и нагло звонить во все квартиры — стесняться будете потом, зато живые и невредимые. Мужчинам без комплексов я бы рекомендовал то же самое, но если вы слегка похожи на Шварценеггера, а голос сорвали накануне, бейте того, кто заходит сзади — как правило, это самый слабый и трусливый гопник, и остальные могут просто убежать.
